在諮詢過程中,有這樣一個案例。
一位男士說:
他今年30歲,跟太太結婚5年,感覺自己的「性慾」就快消失了。
這種現象,從老大出生後開始產生,到老二出生後愈發明顯。
跟身邊的一些已婚朋友溝通之後,發現也有幾個朋友跟他有相似的處境。
可是,他跟愛人相處過程中,發現愛人的慾望並沒有衰退,而是維持著一個平穩的過程。
這樣的感觸,讓他對自己產生了一些懷疑,是不是心理出現什麼問題?
更讓他擔心的是:
他出現了這種狀況,是否會影響到兩個人接下來的婚姻?
畢竟,他才30歲。
01. 性慾的衰退,是必然現象
男性與女性,在慾望這件事上,有著明顯的差異。
對於男性而言:
他們慾望的頂峰,在20歲左右的年齡。
年輕,身強力壯,充滿精力,就是「行走中的荷爾蒙」。
過了20歲之後,男性的慾望,就開始走下坡路。
開始的時候,並不明顯,甚至察覺不到。
但到了30歲以後,這種感觸就明顯了起來;到了40歲之後,自我的慾望基本上衰退了大半。
而對於女性來說:
她們遇到的頂峰,往往在30歲左右。
這種衰退,會一直延續到女性的「絕經期」。
心理學家研究表明:
情緒之間的慾望,不可能持續處於頂峰的狀態,最多會維持18個月。
而過了這個階段,慾望就會走向衰退的道路。
無論是戀人還是夫妻,無論是談戀愛還是結婚之後,都遵循著這個原則。
從另一個角度來講:
結婚之前,同居時間越早,同居的時間越久,結婚之後慾望衰退的速度就越快。
主要原因有:
視覺疲勞:每天無距離地面對同一個人,讓你感到麻木。
神秘感消失:他無法帶給你什麼好奇心,也無法讓你產生太多的吸引力。
還有研究表明:
在結婚之後,男性對於「性慾」的需求度逐漸降低;
而女性則剛好相反,她們的慾望衰退速度比較慢。
於是就造成了一種現象:
夫妻相處過程中,對於性的頻率和需求節奏產生了偏差。
02. 哪些原因,影響人的「性慾」?
第一:高強度的工作和生活壓力
上文中提到的那個男讀者,他的職業是「程式設計師」。
工作強度大,加班是常有的事情,雖然收入很高,但時刻都在提心弔膽。
在這種高強度的工作壓力下,人的情緒也會不自覺地產生波動。
比如:焦慮,煩躁,壓抑。
心理學上認為:
一個人長時間處於較大的精神壓力下,就容易患上抑鬱。
而一個人的抑鬱情緒越多,那麼他對於性的需求度也就越低。
換句話說:情緒,時刻影響著人的種種慾望。
除此之外,還有生活上的壓力。
比如:
作息長時間不規律,缺少睡眠;尤其是對於男性而言,長時間缺少睡眠,會導致「睪丸素分泌降低」,進而加快性慾消失的速度。
生活中的煩心事比較多,讓人每天處於忙碌之中。
第二:夫妻的感情出現了問題
分為兩種情況。
第一種:愛人太強勢
當愛人太強勢,另一方始終處於「弱勢的,患得患失的,小心翼翼」的狀態。
他在愛人面前是自卑的,不敢表達自己的,於是他就會將內心的掌控欲,對情感的需求轉移到別處。
第二種:感情難以調和,心不在家中
這一點,就是兩個人之間已經沒有了親密感,沒有了愛情,甚至連親情也失去了。
生活在一起,除了爭吵謾罵就是無休止的矛盾。
這種不正常的婚姻氛圍,也會讓他們對彼此感到厭倦。
第三:孩子的出生
對於女性而言,對於性的渴求,會在孩子出生之後的一段時間有所降低;但隨著孩子長大,她們又會恢復之前的平均值。
而對男性來說:
孩子出生後,會讓他們對於性的念頭越來越少,甚至對性產生了難以言表的反感。
這讓我想到一個案例:
妻子在醫院生孩子的時候,強烈要求丈夫進產房全程陪護。
結果,丈夫受到了「心理陰影」,在此後的幾年,兩個人都沒有性生活。
這就是我們說的,應激性「X冷淡」。
03. 當婚姻失去了性,還能走下去嗎?
嚴格意義上來講,愛與性不是並存的,而是可以獨立存在的。
你可以愛一個人,但對這個人沒有性的想法;
你也可以純粹因為性,跟某個人接觸。
愛情與性並存,在婚姻中就是「高層次婚姻」。
既然高層次婚姻無法存在,那兩個人就可以轉向「低層次婚姻」。
低層次婚姻,是什麼樣的?
吃到一起,生活到一起,願意為家庭更好去努力。
能在一起好好吃飯,能生活在一起不太容易產生矛盾,能夠為了孩子,為了家庭做出各自的努力。
這樣的婚姻,足夠好了。
如何恢復性慾?
尋找原因,只有找到根源,才能試著去解決問題。
然後,可以嘗試在生活中,多一些肢體接觸。
比如:擁抱,牽手,親吻等。
研究表明:肢體接觸越多的夫妻,感情越穩固,彼此之間的親密度也越深。
當然,除了性,婚姻還有很多重要的事情。
能夠理解,照顧,幫助並且陪伴對方;
能夠與對方建立精神上的共鳴;
能夠跟對方建立好的溝通等等。