孩子在外被欺負,這個媽媽竟然教孩子學「吵架」!(真管用)

2019-01-02     曹強育     反饋

孩子被欺負,我教兒子學「吵架」

我有個朋友,她的兒子和我兒子差不多大,兩個孩子經常在一起玩。朋友家的孩子雖然比我兒子小半歲,但卻比我兒子高半個頭,而且個性強勢。對方喜歡和我兒子玩,但是玩的方式卻是撓他痒痒、甚至勒著他的脖子強迫他一起玩,這讓他感到很困擾。

做媽媽的,我看了當然會有點心疼。不過,我覺得如果總是讓大人介入去幫忙,並不是解決問題之道,我必須要教導兒子懂得保護自己。

於是,那一陣子,我經常和兒子在家裡練習這幾句話:

「你不可以這樣做!」

「我不喜歡!」

「請放手!」

「停!」

我們練慣用兇狠的眼神彼此瞪視了幾次之後,還練習了「比大聲」。我教導他:除了要大聲、用力地說出來之外,還可以配合肢體語言推開對方、阻擋對方,或者是皺眉、大吼、用眼神瞪視對方。同時,我也鼓勵他:個子大小並不代表力量強弱,人的競爭要靠頭腦,不是靠蠻力。對方對你不友善的時候,想辦法改變對方,不一定要完全退讓。

對了!說穿了,我是在教我兒子「吵架」。不過,我認為,這確實是在遇到欺侮時,保護自己、學習自衛很重要的一環。

在家裡練習過後,兒子到學校去使用,果然效果不錯,這讓他多了一些信心。我開始轉換「戰場」,在接下來幾周,經常帶他去前面我提到的那位朋友家,然後仔細觀察兒子用什麼方法去跟那個強勢的男孩玩。果然,我發現他漸漸有進步了。當對方熱情過度,攬住他的脖子,以至於他呼吸不過來時,他會勇敢地推開他的手說:「我不喜歡這樣!我們牽手就好了。」

讓孩子善用「談判」籌碼

不過,還是有好幾次,我發現兒子跟對方在玩具房裡玩了一會兒之後,悄悄地溜出來,默默地坐在我旁邊看書。經我詢問後才知道,原來對方喜歡玩「喜洋洋與灰太狼」的角色扮演,每次都要兒子當「紅太郎」,如果兒子不從,對方就不讓他玩別的玩具。兒子便寧願放棄玩耍時間,出來坐在我旁邊看書。

於是,我教他:

「這樣好了,你下次可以跟他說,我們照你的方法先玩一次,但是你要讓我玩自己想玩的玩具。否則,我就一次都不玩。」

沒錯,這一次,我教他的方法是「談判」。我相信,朋友家的孩子並不是惡意欺侮他,只是在遊樂場上,那個孩子還沒學會尊重他人、照顧他人感受罷了。所以,我還是堅持那個原則——絕不過度干涉,去給自家孩子出頭。

兒子很聰明,他很快就學會了這個好方法。現在,兩個男孩是很好的朋友,兒子很懂得利用談判方式,去跟對方商量,得到皆大歡喜的結果。上一次,我們聚會時,我還聽到兒子跟他說:「你記得嗎?我以前很怕你!」

教導孩子保護自己

今年暑假游泳課,有一個我不認識的媽媽對我說:「那是你兒子嗎?他很有正義感哦!」原來,那天我兒子的好友——晶晶投了十塊錢進飲料購買機,結果那個媽媽的兒子手快,一伸,亂按了按鈕,害晶晶只好愁眉苦臉地接受了一罐不想喝的紅茶。

結果,我兒子當下竟轉頭對著比他大一歲、高半個頭的男孩義正嚴詞地說:

「那不是你的錢,你不應該亂按!你應該要跟她說對不起。」

唬得那男孩當場愣住,不知道該如何回答。

回家之後,我稱讚了兒子的勇氣。雖然,我們經常教導孩子要禮讓、分享,但是,在尊重別人之餘,我們也要尊重自己——包括不要讓別人欺侮你。

教導孩子保護自己,這是很重要的家庭教育,應該及早開始。

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