01
好友說自從她5歲的女兒，看了個叫《大嗓門爸爸》的繪本後，就經常會叫她「大嗓門媽媽」。
那個繪本裡面寫，小女孩的爸爸：
「從來不會像正常人那樣說話。他只要一張嘴，就是在大吼大叫：
我的靴子呢？我渴了！是誰把鞋子放在過道里的？雞蛋煮的太軟了！」
「跟你們說過一百遍了，我飯後要吃橘子！怎麼沒有橘子啊？咖啡太燙啦！我渴了！」
繪本里還寫，小女孩去問媽媽：「爸爸是怎麼變成大嗓門的？」
媽媽想了一會兒，說：
「爸爸的爸爸就是個大嗓門，爸爸的爸爸的爸爸也是全市出了名的大嗓門。爸爸的家族……世世代代都是大嗓門！如果你願意的話，以後也可以變成一個大嗓門！」
好友說女兒看了這個繪本，就會自己改編，說她也有個大嗓門媽媽，媽媽的媽媽也是個大嗓門。
聽完一時間不知道該怎麼評價是好，好友的母親我也見過，的確說起話來也是聲音很大。
這種大聲說話跟發脾氣還不一樣，日常聊天就是語速快，音調高，尤其遇到要催促孩子或者教育孩子的時候，心裡一急，就特別容易「扯著嗓子喊」。
但是小孩子往往不能理解其中的差別，很容易先是因為害怕而「老實」，後來因為司空見慣而變得「皮實」。
到最後很多孩子，無論父母長輩怎麼吼，都如同鐵板一塊兒，油鹽不進。
更有甚者可能會學著「吼回去」，弄得家裡如同戰場一般。
02
我們之所以會「喊」會「吼」孩子，更多時候是希望孩子能夠聽清我們的話，快速的調整他的行為。
不過這種「吼」的教育方式，其實並不如把聲音放低顯得更有威信，更能占據與孩子對話中的主動權。
達真堪布講佛法的時候曾經說：
「當你把自己放在最低處時，實際上你在最高處，因為你的智慧、德行在最高處；當你把自己放在最高處時，實際上你在最低處，因為你的智慧、德行降到了最低處。」
我們教育孩子其實也是這樣，人在大吼大叫的時候，邏輯能力、判斷能力、思考能力，也都是在急劇下降的。
我們越是大聲說話，說明我們越是緊張、焦慮、沒有辦法。
圖片來源：電影《馴兔記》
而且大聲的去吼孩子，孩子往往也會通過提高聲音說話、哭泣，來回應我們，最後兩敗俱傷。
但是當我們把聲音放低教育孩子的時候，就給了自己一個情緒得以緩衝的機會，解決問題的時候就容易更顯得從容和理性。
有句古話叫「不怒自威」。我們自己尊敬或信任某位老師、長輩，也往往是源自他的睿智沉著，而不是忌憚他的火爆脾氣。
另外，當我們把聲音放低，孩子就需要更多的專注力來聽我們講話的內容，思考我們講話的邏輯。
這樣一來，我們跟孩子「對吼」的可能性就大大下降，溝通的效果就會更好。
03
最開始嘗試對孩子低聲教育的時候，很多朋友可能會遇到的困難是：
平時還能注意控制，但遇到一些突髮狀況，聲音會不由自主的提高起來。
很多事情都是知易行難，有一些很簡單的小技巧，可以供朋友們嘗試和參考。
1
追蹤分析自己的「吼叫」並且多做低聲的練習
任何人都不會天生就是完美的父母，我們發現自己身上的問題本身就已經是一個特別大的進步。
接下來要做的就是追蹤自己的怒火，試著在下一次這種感覺來臨的時候做得更好一點點。
演員小陶虹在《@所有人》節目中，就說起過自己面對孩子的兩種表現。
第一回是臨出門了，孩子打翻了牛奶，她當時很本能的去跟女兒大吼：「你怎麼回事啊！」
女兒當時嚇得一哆嗦，沒有哭，特別驚懼的看著她。
她看著女兒，很快意識到，自己的「吼」嚇到了女兒。開始反思自己的問題。
之後沒幾天，女兒再一次不小心打翻了牛奶。
這一次她沒有大吼，她的第一反應是過去抱住女兒，低聲安撫：「害怕了吧，沒事兒沒事兒」。
同樣都是打翻了牛奶，但媽媽的處理方式明顯一次比一次更理性和成熟。
孩子每一天都在成長，而我們作為父母，其實也是一個不斷的成長、成熟、進步的過程。
我們知道自己其實不想「吼」，是一種進步。
我們在自己「吼」過之後，去回憶和反思這個時刻，去思考下次遇到這種情況，可以怎樣做，又是一種進步。
當下次、下下次這類情況真的發生的時候，我們終有一天，能夠成為更好的自己。
2
找到一個平靜的時間，做換位思考體諒孩子情緒
《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉提到過一個真實的案例。
一位媽媽一直對兒子要求嚴格，但她在讀小學5年級的兒子總是脾氣不好，經常故意頂撞，母子倆經常對著吼。
